nouveaux jours, nouvelles boulettes

Lundi soir, apres un week end houleux sans être dramatique je décide d'aller courrir, m'aérer la tete. Je rentre, il est un peu tard, et fonce prendre une douche. Rien de bien passionant me direz vous sauf que je laisse mon portable dans la chambre ... erreur ! Je suis a peine sortie de la douche qu'elle m'avoue qu'elle a fouillé mon portable et trouvé un message que j'avais envoyé. Comment ai je pu oublier d'effacer ce message ... il faut être débile ! oublier ce genre de message 3 jours apres avoir laissé un autre message dans ma chemise, je suis débile ! je ne vois pas d'autres solutions !
Je me demande si ce n'est pas une forme d'acte manqué, un geste involontaire et inconscient, une forme d'appel a l'aide pour éclaircir la situation.

Elle fonds en larme cette fois, je ne sais pas comment réagir. Elle me pose des questions, si je vais la revoir, pourquoi,... Je suis désolé de la voir dans cet etat la, véritablement triste, j'ai de la compassion pour elle, j'aimerai la voir vraiment heureuse, elle le mérite. Elle me demande de la prendre des mes bras, je ne le fais pas. Je sais c'est ignoble en apparence. je ne l'ai pas fais parce que je n'avais pas envie de resoudre cette histoire de cette façon. Elle m'a pardonné je le sais, je suis l'homme de sa vie, elle me l'as dis et n'envisage même pas sa vie sans moi ... c'est dur. Je ne la prendrai dans mes bras qu'une fois dans notre lit je la sent désemparé, triste, déçue...je sais qu'elle ne dormira pas de la nuit, pas plus qu'elle n'a dormi la nuit d'avant...

Le lendemain je dois voir Lydia, je dois la voir en début d'apres midi, sauf que je passe quelques heures avant notre rendez vous à l'endroit ou nous devons nous rejoindre. Elle est déja la. J'abandonne mes obligations professionelles et nous partons en voiture. Je ne sais pas ou aller nous roulons un bon moment avant de nous arreter. A l'instant ou nous nous arretons je fond en larmes dans ses bras. Moi qui avait été aussi insensible la veille, je suis en larme dans ses bras. Elle me comprend une fois de plus, ne semble pa sme juger. Elle me dit qu'elle apprécie ma sensibilité, qu'elle comprend que ça ne doit pas être facile pour moi. Nous passons l'apres midi dans ma voiture, nous faisons l'amour dans ma voiture. Elle transforme un "petit coup" a l'arrière d'une voiture en une apres midi magique...une fois de plus. Je pense beaucoup, je pense être pret a partir de chez moi,... je pense.

Helene quant a elle me reclame des calins, des carresses des baisers, m'envoie des textos. je ne sais pas quoi faire je ne veux pas qu'elle se trompe je ne veux pas lui donner de faux espoirs... Je ne sais pas si dois lui refuser et continuer a la faire souffrir. Elle m'a déja pardonné meme si quelque chose sera cassé de toute façon ...Je suis perdu en somme. La seamine prochaine je part en deplacement professionel, la semaine d'apres nous partons en vacances ensemble je compte bcp sur ces deux semaines pour prendre ma décision ou au moins avancer, faire le point.....

Le pire reveil de ma vie...

Samedi 10h,..... je suis rentré tres tard, je n'avais pas envie de rentré, j'ouvre un oeil, elle me regarde...."j'ai trouvé un mot dans ta poche"... un mot, celui de lydia, rien de bien passionant mais elle m'appel par un petit nom me dis que je lui fais du bien, qu'elle tient vraiment a moi ....

Je n'ai pas envie de nier, je lui dis tout ... on ne s'engueule pas, on se parle a voix basse. C'est etrange j'aurai préféré qu'elle crie, m'engueule... Bien sur j'ai eu droit a "c'est une belle salope" et "tu ne vaut pas mieux que les autres" ... c'est vrai je ne vaut pas mieux que les autres, non seulement je m'en rend compte mais je le savais avant même que tout débute... mais malgré tout je l'ai fais parce que j'en avais besoin, un besoin intime si profond. c'est peut etre ça qui me fais croire que je pourrai partir, je savais tout ça et je l'ai fais quand même.

Elle ne m' a posé véritablement que deux questions : est ce que je l'avais fais au vue et au sut de tout le monde (et que je l'ai prise pour une conne ) et pourquoi je ne lui avais pas parlé de mes problemes. Pour la 1ere question, non je ne me suis pas affiché avec elle. Pour la seconde c'est vrai j'aurai du communiquer mais pensé vous sincérement qu'un homme peut dire a sa femme qu'il n'aime pas sa vie, qu'il n'en a pas profité assez ? je ne me sentais pas assez fort pour lui jeter tout ça en plein visage ... j'ai choisi la solution la plus lache, fermer ma gueule, serrer les dents jusqu'a ne plus pouvoir. Ca aurait pu n'être qu'un coup du soir (elle aurait préféré dit elle) ce ne fut pas le cas, ce fut même plutot un gros coup de coeur... Je ne partirai pas pour elle, je partirai peut être mais pour être plus heureux.