Alive and kicking...

Ca va ! je ne suis toujours pas bien, je me sent toujours pas "accomplie" mais ça va... C'est une sensation bizzare, vous n'allez pas "mal", pas de quoi vous plaindre en tous cas, le probleme c'est que quand vous voyez tous le monde s'agiter, deconner, etre heureux simplement vous vous sentez un peu en décalage...
J'ai vu notre ami psychatre et chose fantastique pour un psychatre il a découvert qu'il y avait visiblement qqchose a travailler... qui viendrai des rapports que j'entretiens, avec ma mere notamment, depuis l'enfance ... c'est original vous ne trouvez pas ? Je vais lui faire confiance je veux repartir sur des nouvelles bases, je veux me reconstruire...

Fait notable tout de meme j'ai rencontré les parents de Lydia, des gens charmants a qui j'ai fait plutot bonne impression apparement. Tant mieux, je tenais a leurs faire bonne impression pour Lydia. Je trouve cette rencontre un peu prématuré mais c'etait une opportunité que j'ai voulu saisir ... on verra.
Cette semaine Lydia est avec moi, meme si je me sent coupable j'aime quand elle est la, elle me fais bouger, me donne envie de lui montrer a quelle point elle est génial, de lui faire comprendre. Je comprend aussi que je ne pourrai pas l'aimer totalement tant que j'aurai ce sentiment de culpabilité, cette impression d'avoir deux femmes ....

Nouvelles du front

Lydia est venue passer quelques temps avec moi et quand elle est avec moi tout va mieux... je me sent moins seul, plus vivant. Elle se pose des questions sur notre futur elle se demande si un jour j'arriverai a me detacher vraiment de ma femme. Elle se demande qu'elle place elle a dans ma vie. Elle ne veut d'ailleurs plus que l'on parle de ma femme mais de "Helene"... J'arrive a comprendre tout cela meme si cela me semble un peu prématuré, un peu trop rapide pour moi.
Elle veut me présenter a sa famille et je dois avouer que j'ai envie de connaitre son monde ce qu'elle ne veut pas c'est passer pour un pantain c'est a dire que je la quitte peu temps apres qu'elle m'ait présenté a sa famille ... je la comprend la aussi ...

J'ai eu Rendez vous avec un Psy ! J'ai bien fait de changer, lui me donne l'impression de vouloir comprendre, meme si je pense que lui meme ne pense pas que le mal soit bien profond chez moi... il a dis qu'il y avait des choses sur lesquelles travailler notamment le pourquoi de mon insatisfaction chroniques. Je lui ai dis que j'en avais marre de vivre dans la retenue, d'etre un "handicappé du bonheur"... je ne sais pas ce qu'il pourra m apporter j'ai un second rendez vous tres prochainement....affaire a suivre donc.

Cela fais queqlues jour que nous communiquons par mail avec Helene... Nous n'avons jamais été de grands communiquants, le mail est un bon moyen de s'exprimer sans trop de retenue...

Jusqu'a maintenant je n'avais pas parlé d'une chose assez horrible que j'ai fait. J'ai appris, bien apres que je sois partie de la maison, que Helene etait enceinte. Je sais ça tombait particulierement mal et ce d'autant plus que si nous avons fait l'amour plus 3 ou 4 fois lors de ces 5 derniers mois c'est le bout du monde. Toujours est il que cet enfant n'arrivait pas au bon moment, en plein séparation, avec un pere depressif et une mere qui ne se sentait pas capable...Helene a donc avorté la semaine derniere ... c'est une epreuve tres difficile pour elle, pour moi aussi... elle est au fond du gouffre et je me demande vraiment comment l'aider.
Ce d'autant plus que hier elle m'a écrit un mail ou elle reconnait ses "erreurs" et sa part de responsabilité "dans mon intense depression", elle s'en veut d'avoir "détruit la seul personne qu'elle aime"... Je sent bien qu'elle a besoin de moi et je voudrai vraiment l'aider mais je ne sais pas comment m'y prendre. Je suis un pourri de l'avoir laisser comme ça

mal

Statu quo ! Je ne me suis jamais senti aussi mal et ce d'autant plus que je me dis que ma situation n'est pas aussi catastrophique !
C'est vrai en fait je m'apperçois que je n'etais pas si malheureux que ça avant mon départ, bien sur ce n'etait pas ça et je me rappel des raisons pour lesquelles je suis partie, mais c'etait plus un sentiment d'inchevé, de regret, un besoin de respirer a plein poumon... mais je n'etais pas malheureux !
Aujourd'hui encore je ne vois pas de quoi je pourrai me plaindre, mon ex femme me comprend et reste tres tres forte devant une telle situation. Mon loulou connait une période difficile ....
"Ma nouvelle moitié" est une femme extraordinaire, comprehensive, disponible, vivante et je suis persuadé tres amoureuse de moi.
J'ai enfin mon appart, meme si il reste pour moi a le meubler un peu ( impensable pour moi de récupérer mes affaires chez moi mis a part quelques petites choses...)

Je suis mal, je souffre et je sent que je fais du mal autours de moi sans résoudre mes problèmes j'aimerai tant retrouver un peu de sereinité ... j'ai envie que tout ça s'arrete.

humeurs

J'ai enfin un appartement a moi ! c'est petit, mal agencé et peu meublé mais c'est MON appart j'aurai pensé que cela serait la première grande étape de ma reconstruction mais j'ai un morale proche du zéro absolue
-J'ai peu vu Lydia pour des raisons professionels
-Je sent que ma femme ne va pas bien meme si elle fait preuve d'un courage etonnant face à la situation, j'ai toujours autant de peine et d'affection pour elle
-mes parents vont mal, sont mal informés de la situation et s'inquietent ! Je ne les laisseraient pas pour autant s'ingérer dans ma vie comme ils l ont fait jusqu'a maintenant , cela aussi doit faire partie de ma reconstruction je suppose !
Je n'ai jamais été aussi mal de ma vie : je me dis que tout ça a assez duré que je dois retourner avec ma femme que tous le monde a assez souffert à cause de moi... en meme temps je me dis que si je rentre maintenant tout ce que j'ai fais n'aura servi a rien, si je fais marche arrière maintenant aucun de mes problèmes ne sera résolu et que tout recommencera comme avant ... a cela s'ajoute Lydia que j'aime beaucoup et qui je le sais s'attache a moi...et mon loulou qui change, qui grandit sans que je sois a ses cotés (en plus c'est un détail mais il y a une chanson qui passe 30 fois par jour qui traite du sujet !!)

j'ai envie de mourir....

je ne me suis jamais senti aussi mal depuis que je suis partie de chez moi, le plus frustrant est que tout cela est inexpliquable : Nous avons eu un légère dispute avec lydia avec qui j'ai passé une excellente soirée quelques jours plus tard, je n'ai pas eu de conversation avec Helene,....

Il y a peut être une chose si, Lundi dernier j'ai été chez moi pour voir fils et je me suis apperçu qu'il ne voulait pas dormir, qu'il avait peur que sa mêre l'abandonne, je dois avouer que cela m'a mis un coup terrible au moral, je réalise peut etre tout simplement que je lui fais du mal, à lui aussi je m'en apperçois 1 mois apres mon départ, je culpabilise j'ai envie de rentrer chez moi pour arreter cela ! Je me rend compte aussi chaque jour du mal que je fais Helene ... j'ai envie que tout cela s'arrete !
autre paramêtre qui peut lui aussi avoir son importance, je dois récupérer les clefs de mon appartement Lundi. Cela marque la fin du caractere temporaire de la situation, avoir un appart signifie que l'on part forcément sur quelques chose de long, sur une séparation...

Je reflechis chaque instant a notre situation, j'ai une profonde affection pour Helene, j'ai souvent envie de la serrer dans mes bras, j'ai envie qu'elle soit heureuse ...mais je n'ai envie de rien de physique, je n'ai pas envie de sexe, ni de baisers enflamés,... hier elle m'a parlé d'un gars qu'il l avait dragué (que je pensais un copain, merci les copains !) ce qui m'a fais le plus de mal c'est de savoir que c'est un "chien" avec les femmes, pas de savoir qu'elle s'est fait dragué ...est ce que cela veut dire que je suis plus amoureux ?? j'aimerai tellement avoir des réponses a mes questions, être fixé !
J'attend bcp de mon rendez vous avec le psy, j'ai deja eu un rendez vous il y a 2 semaines avec un autre mais même si cela s'est bien passé je n'ai pas été satisfait, je ne l'ai pas sentie concerné par mon cas peut être trop simple pour lui. il m'a fais comprendre que je n'etais pas si mal que ça. Je lui en veut j'ai l'impression qu'il ne voulait pas aller au fond des choses, qu'il ne cherchait pas a comprendre le pourquoi de mon mal être. Juste un cas de séparation parmis d'autre...rien de plus . J'ai pris le RDV il ya plus de 2 semaines, il reste 2 longues semaines avant le RDV c'est long....

ça fais maintenant 3 semaines

...3 semaines que je ne vis plus chez moi pourtant les choses n'ont pas forcément évoluées je ne sais toujours pas si je suis amoureux de Lydia, si j'aii envie de reconstruir avec helene... l'une des rare chose que je sais c'est que je ne suis pas pret a rentrer chez moi même si Hélene me le demande régulièrement ... Je sais que c'est certainement la situation la plus difficile pour elle car être dans l'incertitude entretien l'espoir et empeche d'avancer à la fois.... Autre probleme je n'aurai plus d' appartement dans 2 semaines, je pense a louer un meublé, j'ai peur de la réaction d'Hélene quand je lui annoncerait cela...

2 semaines

cela va faire maintenant 2 semaines que j'ai cessé de vivre au domicile conjugale. J'ai passé une première semaine entre hotel et chez des amis. J'ai maintenant un appartement pour quelques temps, le temps de me poser un peu j'espère, de me retrouver un peu seul surtout, de me retrouver moi même.

Ces deux semaines se sont paradoxalement bien passées, j'ai revu Helene et mon petit bout de choux,... ça s'est tres bien passé, il est evident que nous avons de l'affection l'un pour l'autre. Nous nous rendons compte des choses, nous essayons de les comprendre, nous essayons de nous comprendre. Nous essayions de faire au mieux pour notre petit bonhomme, il souffre de l'absence de son papa, nous essayions de compenser par un petit coup de telephone a l'heure du coucher mais a vrai dire je ne sais pas comment il vit mon départ... Helene veut que je revienne, souffre, elle me le dit que je lui manque. C'est dur, je culpabilise des les faire souffrire : apres tout il n'y sont pour rien.

Je culpabilise également car j'ai revu Lydia, elle est même venue passer quelques jours avec moi. Je retrouve un peu de "jeunesse" avec elle, même si je ne sais toujours pas si c'est véritablement de l'amour , un coup de coeur ou une compensation parce que j'avais peur de sauter le pas seul. Nous faisons des choses simples tous les deux, nous sortons nous ballader, nous nous embrassons longuement, nous discutons, nous profitont d'une pause déjeuner pour faire l'amour,.... Elle souffre aussi et craint de me perdre a chaque instant parce que je "vais me rendre compte de quelque chose" dit elle. Elle n'a pas completement tort je peux basculer d'un coté comme de l'autre en ce moment.
J'alterne des moments de liberté, d'angoisse, je suis heureux et je peux prendre un coup de spleen l'instant d'apres pour avoir vu un enfant, m'etre rappelé un souvenir. Je ne veux faire souffrir personne, je veux juste être heureux,...

Hêlene m'a conseillé de consulter comme elle dit, d'aller voir un psychologue. je trouvais l'idée un peu idiote il y a une semaine, je me dis a présent que cela ne serait pas completement idiot que cela m'aiderait a faire le point.... En fait j'aimerai que quelqu'un me dise ce que je dois faire je n'ai plus de reperes et de plus en plus de difficultés a prendre un décision donc j'attend