mercredi 21 novembre 2007

Nouvelles du front

Lydia est venue passer quelques temps avec moi et quand elle est avec moi tout va mieux... je me sent moins seul, plus vivant. Elle se pose des questions sur notre futur elle se demande si un jour j'arriverai a me detacher vraiment de ma femme. Elle se demande qu'elle place elle a dans ma vie. Elle ne veut d'ailleurs plus que l'on parle de ma femme mais de "Helene"... J'arrive a comprendre tout cela meme si cela me semble un peu prématuré, un peu trop rapide pour moi.
Elle veut me présenter a sa famille et je dois avouer que j'ai envie de connaitre son monde ce qu'elle ne veut pas c'est passer pour un pantain c'est a dire que je la quitte peu temps apres qu'elle m'ait présenté a sa famille ... je la comprend la aussi ...

J'ai eu Rendez vous avec un Psy ! J'ai bien fait de changer, lui me donne l'impression de vouloir comprendre, meme si je pense que lui meme ne pense pas que le mal soit bien profond chez moi... il a dis qu'il y avait des choses sur lesquelles travailler notamment le pourquoi de mon insatisfaction chroniques. Je lui ai dis que j'en avais marre de vivre dans la retenue, d'etre un "handicappé du bonheur"... je ne sais pas ce qu'il pourra m apporter j'ai un second rendez vous tres prochainement....affaire a suivre donc.

Cela fais queqlues jour que nous communiquons par mail avec Helene... Nous n'avons jamais été de grands communiquants, le mail est un bon moyen de s'exprimer sans trop de retenue...

Jusqu'a maintenant je n'avais pas parlé d'une chose assez horrible que j'ai fait. J'ai appris, bien apres que je sois partie de la maison, que Helene etait enceinte. Je sais ça tombait particulierement mal et ce d'autant plus que si nous avons fait l'amour plus 3 ou 4 fois lors de ces 5 derniers mois c'est le bout du monde. Toujours est il que cet enfant n'arrivait pas au bon moment, en plein séparation, avec un pere depressif et une mere qui ne se sentait pas capable...Helene a donc avorté la semaine derniere ... c'est une epreuve tres difficile pour elle, pour moi aussi... elle est au fond du gouffre et je me demande vraiment comment l'aider.
Ce d'autant plus que hier elle m'a écrit un mail ou elle reconnait ses "erreurs" et sa part de responsabilité "dans mon intense depression", elle s'en veut d'avoir "détruit la seul personne qu'elle aime"... Je sent bien qu'elle a besoin de moi et je voudrai vraiment l'aider mais je ne sais pas comment m'y prendre. Je suis un pourri de l'avoir laisser comme ça

lundi 12 novembre 2007

mal

Statu quo ! Je ne me suis jamais senti aussi mal et ce d'autant plus que je me dis que ma situation n'est pas aussi catastrophique !
C'est vrai en fait je m'apperçois que je n'etais pas si malheureux que ça avant mon départ, bien sur ce n'etait pas ça et je me rappel des raisons pour lesquelles je suis partie, mais c'etait plus un sentiment d'inchevé, de regret, un besoin de respirer a plein poumon... mais je n'etais pas malheureux !
Aujourd'hui encore je ne vois pas de quoi je pourrai me plaindre, mon ex femme me comprend et reste tres tres forte devant une telle situation. Mon loulou connait une période difficile ....
"Ma nouvelle moitié" est une femme extraordinaire, comprehensive, disponible, vivante et je suis persuadé tres amoureuse de moi.
J'ai enfin mon appart, meme si il reste pour moi a le meubler un peu ( impensable pour moi de récupérer mes affaires chez moi mis a part quelques petites choses...)

Je suis mal, je souffre et je sent que je fais du mal autours de moi sans résoudre mes problèmes j'aimerai tant retrouver un peu de sereinité ... j'ai envie que tout ça s'arrete.

mercredi 7 novembre 2007

humeurs

J'ai enfin un appartement a moi ! c'est petit, mal agencé et peu meublé mais c'est MON appart j'aurai pensé que cela serait la première grande étape de ma reconstruction mais j'ai un morale proche du zéro absolue
-J'ai peu vu Lydia pour des raisons professionels
-Je sent que ma femme ne va pas bien meme si elle fait preuve d'un courage etonnant face à la situation, j'ai toujours autant de peine et d'affection pour elle
-mes parents vont mal, sont mal informés de la situation et s'inquietent ! Je ne les laisseraient pas pour autant s'ingérer dans ma vie comme ils l ont fait jusqu'a maintenant , cela aussi doit faire partie de ma reconstruction je suppose !
Je n'ai jamais été aussi mal de ma vie : je me dis que tout ça a assez duré que je dois retourner avec ma femme que tous le monde a assez souffert à cause de moi... en meme temps je me dis que si je rentre maintenant tout ce que j'ai fais n'aura servi a rien, si je fais marche arrière maintenant aucun de mes problèmes ne sera résolu et que tout recommencera comme avant ... a cela s'ajoute Lydia que j'aime beaucoup et qui je le sais s'attache a moi...et mon loulou qui change, qui grandit sans que je sois a ses cotés (en plus c'est un détail mais il y a une chanson qui passe 30 fois par jour qui traite du sujet !!)

vendredi 2 novembre 2007

j'ai envie de mourir....

je ne me suis jamais senti aussi mal depuis que je suis partie de chez moi, le plus frustrant est que tout cela est inexpliquable : Nous avons eu un légère dispute avec lydia avec qui j'ai passé une excellente soirée quelques jours plus tard, je n'ai pas eu de conversation avec Helene,....

Il y a peut être une chose si, Lundi dernier j'ai été chez moi pour voir fils et je me suis apperçu qu'il ne voulait pas dormir, qu'il avait peur que sa mêre l'abandonne, je dois avouer que cela m'a mis un coup terrible au moral, je réalise peut etre tout simplement que je lui fais du mal, à lui aussi je m'en apperçois 1 mois apres mon départ, je culpabilise j'ai envie de rentrer chez moi pour arreter cela ! Je me rend compte aussi chaque jour du mal que je fais Helene ... j'ai envie que tout cela s'arrete !
autre paramêtre qui peut lui aussi avoir son importance, je dois récupérer les clefs de mon appartement Lundi. Cela marque la fin du caractere temporaire de la situation, avoir un appart signifie que l'on part forcément sur quelques chose de long, sur une séparation...

Je reflechis chaque instant a notre situation, j'ai une profonde affection pour Helene, j'ai souvent envie de la serrer dans mes bras, j'ai envie qu'elle soit heureuse ...mais je n'ai envie de rien de physique, je n'ai pas envie de sexe, ni de baisers enflamés,... hier elle m'a parlé d'un gars qu'il l avait dragué (que je pensais un copain, merci les copains !) ce qui m'a fais le plus de mal c'est de savoir que c'est un "chien" avec les femmes, pas de savoir qu'elle s'est fait dragué ...est ce que cela veut dire que je suis plus amoureux ?? j'aimerai tellement avoir des réponses a mes questions, être fixé !
J'attend bcp de mon rendez vous avec le psy, j'ai deja eu un rendez vous il y a 2 semaines avec un autre mais même si cela s'est bien passé je n'ai pas été satisfait, je ne l'ai pas sentie concerné par mon cas peut être trop simple pour lui. il m'a fais comprendre que je n'etais pas si mal que ça. Je lui en veut j'ai l'impression qu'il ne voulait pas aller au fond des choses, qu'il ne cherchait pas a comprendre le pourquoi de mon mal être. Juste un cas de séparation parmis d'autre...rien de plus . J'ai pris le RDV il ya plus de 2 semaines, il reste 2 longues semaines avant le RDV c'est long....