Alive and kicking...

Ca va ! je ne suis toujours pas bien, je me sent toujours pas "accomplie" mais ça va... C'est une sensation bizzare, vous n'allez pas "mal", pas de quoi vous plaindre en tous cas, le probleme c'est que quand vous voyez tous le monde s'agiter, deconner, etre heureux simplement vous vous sentez un peu en décalage...
J'ai vu notre ami psychatre et chose fantastique pour un psychatre il a découvert qu'il y avait visiblement qqchose a travailler... qui viendrai des rapports que j'entretiens, avec ma mere notamment, depuis l'enfance ... c'est original vous ne trouvez pas ? Je vais lui faire confiance je veux repartir sur des nouvelles bases, je veux me reconstruire...

Fait notable tout de meme j'ai rencontré les parents de Lydia, des gens charmants a qui j'ai fait plutot bonne impression apparement. Tant mieux, je tenais a leurs faire bonne impression pour Lydia. Je trouve cette rencontre un peu prématuré mais c'etait une opportunité que j'ai voulu saisir ... on verra.
Cette semaine Lydia est avec moi, meme si je me sent coupable j'aime quand elle est la, elle me fais bouger, me donne envie de lui montrer a quelle point elle est génial, de lui faire comprendre. Je comprend aussi que je ne pourrai pas l'aimer totalement tant que j'aurai ce sentiment de culpabilité, cette impression d'avoir deux femmes ....

Nouvelles du front

Lydia est venue passer quelques temps avec moi et quand elle est avec moi tout va mieux... je me sent moins seul, plus vivant. Elle se pose des questions sur notre futur elle se demande si un jour j'arriverai a me detacher vraiment de ma femme. Elle se demande qu'elle place elle a dans ma vie. Elle ne veut d'ailleurs plus que l'on parle de ma femme mais de "Helene"... J'arrive a comprendre tout cela meme si cela me semble un peu prématuré, un peu trop rapide pour moi.
Elle veut me présenter a sa famille et je dois avouer que j'ai envie de connaitre son monde ce qu'elle ne veut pas c'est passer pour un pantain c'est a dire que je la quitte peu temps apres qu'elle m'ait présenté a sa famille ... je la comprend la aussi ...

J'ai eu Rendez vous avec un Psy ! J'ai bien fait de changer, lui me donne l'impression de vouloir comprendre, meme si je pense que lui meme ne pense pas que le mal soit bien profond chez moi... il a dis qu'il y avait des choses sur lesquelles travailler notamment le pourquoi de mon insatisfaction chroniques. Je lui ai dis que j'en avais marre de vivre dans la retenue, d'etre un "handicappé du bonheur"... je ne sais pas ce qu'il pourra m apporter j'ai un second rendez vous tres prochainement....affaire a suivre donc.

Cela fais queqlues jour que nous communiquons par mail avec Helene... Nous n'avons jamais été de grands communiquants, le mail est un bon moyen de s'exprimer sans trop de retenue...

Jusqu'a maintenant je n'avais pas parlé d'une chose assez horrible que j'ai fait. J'ai appris, bien apres que je sois partie de la maison, que Helene etait enceinte. Je sais ça tombait particulierement mal et ce d'autant plus que si nous avons fait l'amour plus 3 ou 4 fois lors de ces 5 derniers mois c'est le bout du monde. Toujours est il que cet enfant n'arrivait pas au bon moment, en plein séparation, avec un pere depressif et une mere qui ne se sentait pas capable...Helene a donc avorté la semaine derniere ... c'est une epreuve tres difficile pour elle, pour moi aussi... elle est au fond du gouffre et je me demande vraiment comment l'aider.
Ce d'autant plus que hier elle m'a écrit un mail ou elle reconnait ses "erreurs" et sa part de responsabilité "dans mon intense depression", elle s'en veut d'avoir "détruit la seul personne qu'elle aime"... Je sent bien qu'elle a besoin de moi et je voudrai vraiment l'aider mais je ne sais pas comment m'y prendre. Je suis un pourri de l'avoir laisser comme ça

mal

Statu quo ! Je ne me suis jamais senti aussi mal et ce d'autant plus que je me dis que ma situation n'est pas aussi catastrophique !
C'est vrai en fait je m'apperçois que je n'etais pas si malheureux que ça avant mon départ, bien sur ce n'etait pas ça et je me rappel des raisons pour lesquelles je suis partie, mais c'etait plus un sentiment d'inchevé, de regret, un besoin de respirer a plein poumon... mais je n'etais pas malheureux !
Aujourd'hui encore je ne vois pas de quoi je pourrai me plaindre, mon ex femme me comprend et reste tres tres forte devant une telle situation. Mon loulou connait une période difficile ....
"Ma nouvelle moitié" est une femme extraordinaire, comprehensive, disponible, vivante et je suis persuadé tres amoureuse de moi.
J'ai enfin mon appart, meme si il reste pour moi a le meubler un peu ( impensable pour moi de récupérer mes affaires chez moi mis a part quelques petites choses...)

Je suis mal, je souffre et je sent que je fais du mal autours de moi sans résoudre mes problèmes j'aimerai tant retrouver un peu de sereinité ... j'ai envie que tout ça s'arrete.

humeurs

J'ai enfin un appartement a moi ! c'est petit, mal agencé et peu meublé mais c'est MON appart j'aurai pensé que cela serait la première grande étape de ma reconstruction mais j'ai un morale proche du zéro absolue
-J'ai peu vu Lydia pour des raisons professionels
-Je sent que ma femme ne va pas bien meme si elle fait preuve d'un courage etonnant face à la situation, j'ai toujours autant de peine et d'affection pour elle
-mes parents vont mal, sont mal informés de la situation et s'inquietent ! Je ne les laisseraient pas pour autant s'ingérer dans ma vie comme ils l ont fait jusqu'a maintenant , cela aussi doit faire partie de ma reconstruction je suppose !
Je n'ai jamais été aussi mal de ma vie : je me dis que tout ça a assez duré que je dois retourner avec ma femme que tous le monde a assez souffert à cause de moi... en meme temps je me dis que si je rentre maintenant tout ce que j'ai fais n'aura servi a rien, si je fais marche arrière maintenant aucun de mes problèmes ne sera résolu et que tout recommencera comme avant ... a cela s'ajoute Lydia que j'aime beaucoup et qui je le sais s'attache a moi...et mon loulou qui change, qui grandit sans que je sois a ses cotés (en plus c'est un détail mais il y a une chanson qui passe 30 fois par jour qui traite du sujet !!)

j'ai envie de mourir....

je ne me suis jamais senti aussi mal depuis que je suis partie de chez moi, le plus frustrant est que tout cela est inexpliquable : Nous avons eu un légère dispute avec lydia avec qui j'ai passé une excellente soirée quelques jours plus tard, je n'ai pas eu de conversation avec Helene,....

Il y a peut être une chose si, Lundi dernier j'ai été chez moi pour voir fils et je me suis apperçu qu'il ne voulait pas dormir, qu'il avait peur que sa mêre l'abandonne, je dois avouer que cela m'a mis un coup terrible au moral, je réalise peut etre tout simplement que je lui fais du mal, à lui aussi je m'en apperçois 1 mois apres mon départ, je culpabilise j'ai envie de rentrer chez moi pour arreter cela ! Je me rend compte aussi chaque jour du mal que je fais Helene ... j'ai envie que tout cela s'arrete !
autre paramêtre qui peut lui aussi avoir son importance, je dois récupérer les clefs de mon appartement Lundi. Cela marque la fin du caractere temporaire de la situation, avoir un appart signifie que l'on part forcément sur quelques chose de long, sur une séparation...

Je reflechis chaque instant a notre situation, j'ai une profonde affection pour Helene, j'ai souvent envie de la serrer dans mes bras, j'ai envie qu'elle soit heureuse ...mais je n'ai envie de rien de physique, je n'ai pas envie de sexe, ni de baisers enflamés,... hier elle m'a parlé d'un gars qu'il l avait dragué (que je pensais un copain, merci les copains !) ce qui m'a fais le plus de mal c'est de savoir que c'est un "chien" avec les femmes, pas de savoir qu'elle s'est fait dragué ...est ce que cela veut dire que je suis plus amoureux ?? j'aimerai tellement avoir des réponses a mes questions, être fixé !
J'attend bcp de mon rendez vous avec le psy, j'ai deja eu un rendez vous il y a 2 semaines avec un autre mais même si cela s'est bien passé je n'ai pas été satisfait, je ne l'ai pas sentie concerné par mon cas peut être trop simple pour lui. il m'a fais comprendre que je n'etais pas si mal que ça. Je lui en veut j'ai l'impression qu'il ne voulait pas aller au fond des choses, qu'il ne cherchait pas a comprendre le pourquoi de mon mal être. Juste un cas de séparation parmis d'autre...rien de plus . J'ai pris le RDV il ya plus de 2 semaines, il reste 2 longues semaines avant le RDV c'est long....

ça fais maintenant 3 semaines

...3 semaines que je ne vis plus chez moi pourtant les choses n'ont pas forcément évoluées je ne sais toujours pas si je suis amoureux de Lydia, si j'aii envie de reconstruir avec helene... l'une des rare chose que je sais c'est que je ne suis pas pret a rentrer chez moi même si Hélene me le demande régulièrement ... Je sais que c'est certainement la situation la plus difficile pour elle car être dans l'incertitude entretien l'espoir et empeche d'avancer à la fois.... Autre probleme je n'aurai plus d' appartement dans 2 semaines, je pense a louer un meublé, j'ai peur de la réaction d'Hélene quand je lui annoncerait cela...

2 semaines

cela va faire maintenant 2 semaines que j'ai cessé de vivre au domicile conjugale. J'ai passé une première semaine entre hotel et chez des amis. J'ai maintenant un appartement pour quelques temps, le temps de me poser un peu j'espère, de me retrouver un peu seul surtout, de me retrouver moi même.

Ces deux semaines se sont paradoxalement bien passées, j'ai revu Helene et mon petit bout de choux,... ça s'est tres bien passé, il est evident que nous avons de l'affection l'un pour l'autre. Nous nous rendons compte des choses, nous essayons de les comprendre, nous essayons de nous comprendre. Nous essayions de faire au mieux pour notre petit bonhomme, il souffre de l'absence de son papa, nous essayions de compenser par un petit coup de telephone a l'heure du coucher mais a vrai dire je ne sais pas comment il vit mon départ... Helene veut que je revienne, souffre, elle me le dit que je lui manque. C'est dur, je culpabilise des les faire souffrire : apres tout il n'y sont pour rien.

Je culpabilise également car j'ai revu Lydia, elle est même venue passer quelques jours avec moi. Je retrouve un peu de "jeunesse" avec elle, même si je ne sais toujours pas si c'est véritablement de l'amour , un coup de coeur ou une compensation parce que j'avais peur de sauter le pas seul. Nous faisons des choses simples tous les deux, nous sortons nous ballader, nous nous embrassons longuement, nous discutons, nous profitont d'une pause déjeuner pour faire l'amour,.... Elle souffre aussi et craint de me perdre a chaque instant parce que je "vais me rendre compte de quelque chose" dit elle. Elle n'a pas completement tort je peux basculer d'un coté comme de l'autre en ce moment.
J'alterne des moments de liberté, d'angoisse, je suis heureux et je peux prendre un coup de spleen l'instant d'apres pour avoir vu un enfant, m'etre rappelé un souvenir. Je ne veux faire souffrir personne, je veux juste être heureux,...

Hêlene m'a conseillé de consulter comme elle dit, d'aller voir un psychologue. je trouvais l'idée un peu idiote il y a une semaine, je me dis a présent que cela ne serait pas completement idiot que cela m'aiderait a faire le point.... En fait j'aimerai que quelqu'un me dise ce que je dois faire je n'ai plus de reperes et de plus en plus de difficultés a prendre un décision donc j'attend

retour...

Voila 3 semaines que je suis partie du monde virtuel, 3 semaines ou tout c'est accéléré.

Je m'étais laissé nos vacances pour "voir" comme on dis. Dans les fait je ne nous ai laissé aucune chance, j'ai été distant, silencieux, j'ai brisé toutes ses tentatives de rapprochement et ce malgré son sourire, sa gentillesse naturelle et tout ce qu'elle peut faire pour notre fils.... Elle a voulut également que nous fassions l'amour, je l'ai repoussé 2-3 fois jusqu'a faire pire : lui faire l'amour sans aucun interet, aucune delicatesse, aucune caresse, rapidement...
malgré cela elle est resté elle même, c'est a dire gentille, douce mais elle a souffert en silence je le sais et je m'en veux. j'eprouve un vrai sentiment de culpabilité, ce n'est pas possible qu'elle soit responsable de la situation ou nous nous trouvons actuellement, j'en suis le grand artisant, celui qui n'est jamais satisfait, qui souffre aussi certe mais qui surtout fais souffrir les autres...

J'ai pris la décision de faire un "breack" comme on dis, je lui ai dis que j'avais besoin de prendre l'air de me retrouver. Quand je lui ai annoncé tout cela la situation etait irreelle. Nous etions dans notre lit cote a cote nous avons discuté, je lui ai expliqué pourquoi. Même si elle semble avoir compris tout son monde s'est écroulé, elle a fondu en larme et a pleuré toute la nuit... la situation était irrelle parce que nous etions a coté a discuter, alors que d'autres couple auraient hurlé, se serait battut, insulté ou tout simplement engueulé, nous nous avons discuté en s'écoutant, sans hausser la voie en essayant de comprendre l'autre. quand j'y repense ce n'est pas si irreel c'est a l'image de notre relation : sans heurts, sans bruits,...
Elle a beaucoup pleuré le lendemain, date de notre retour, tout en assurant l'essentielle devant notre loulou. Des notre retour j'ai pris quelques affaires et je suis partie, j'ai rejoins Lydia, nous avons pris un verre et nous avons passé une superbe nuit, comme toujours.
Pour l'instant je vis chez 2 collègues, j'alterne, ce qui ne m'a pas empeché de revoir lydia une autre nuit, a l'hotel une fois de plus mais quelle soirée et quelle nuit ça a été... A un détail pres, j'ai reçu un coup de téléphone dans la soirée, c'est helene, elle est en pleure. Notre Loulou ne veut pas dormir et demande ou est son papa c'est dur, tres dur. Le fait de m'entendre au telephone le réconforte un peu, il me passe sa mère...elle est inconsolable. Elle a peur de me perdre, elle m'en veut de la faire souffrir alors qu'elle n'y ai finalement pour rien. Elle me dit que c'est moi qui suis mal et que c'est elle qui souffre. Je lui en veut de me faire culpabiliser, je lui en veut parce qu'elle a raison. Je suis mal et elle souffre... je me sent encore plus mal je m'en veux de lui imposer ça, de les faire souffrir elle et notre petit ange, ils ne méritent pas ça...

Je suis partie pour prendre du recul mais je n'y vois pas plus claire, ça ne fait que 4 jours que je suis partie de la maison mais je suis tout aussi perdu. Ce d'autant plus que je fais souffrir Lydia aussi, elle est amoureuse de moi, elle se sent coupable et a tellement peur de me perdre. Je ne veux pas la perdre non plus. J'aimerai tellement qu'Helene soit heureuse, j'aimerai tellement qu'elle soit heureuse, j'aimerai qu'elle arrete de souffrir

nouveaux jours, nouvelles boulettes

Lundi soir, apres un week end houleux sans être dramatique je décide d'aller courrir, m'aérer la tete. Je rentre, il est un peu tard, et fonce prendre une douche. Rien de bien passionant me direz vous sauf que je laisse mon portable dans la chambre ... erreur ! Je suis a peine sortie de la douche qu'elle m'avoue qu'elle a fouillé mon portable et trouvé un message que j'avais envoyé. Comment ai je pu oublier d'effacer ce message ... il faut être débile ! oublier ce genre de message 3 jours apres avoir laissé un autre message dans ma chemise, je suis débile ! je ne vois pas d'autres solutions !
Je me demande si ce n'est pas une forme d'acte manqué, un geste involontaire et inconscient, une forme d'appel a l'aide pour éclaircir la situation.

Elle fonds en larme cette fois, je ne sais pas comment réagir. Elle me pose des questions, si je vais la revoir, pourquoi,... Je suis désolé de la voir dans cet etat la, véritablement triste, j'ai de la compassion pour elle, j'aimerai la voir vraiment heureuse, elle le mérite. Elle me demande de la prendre des mes bras, je ne le fais pas. Je sais c'est ignoble en apparence. je ne l'ai pas fais parce que je n'avais pas envie de resoudre cette histoire de cette façon. Elle m'a pardonné je le sais, je suis l'homme de sa vie, elle me l'as dis et n'envisage même pas sa vie sans moi ... c'est dur. Je ne la prendrai dans mes bras qu'une fois dans notre lit je la sent désemparé, triste, déçue...je sais qu'elle ne dormira pas de la nuit, pas plus qu'elle n'a dormi la nuit d'avant...

Le lendemain je dois voir Lydia, je dois la voir en début d'apres midi, sauf que je passe quelques heures avant notre rendez vous à l'endroit ou nous devons nous rejoindre. Elle est déja la. J'abandonne mes obligations professionelles et nous partons en voiture. Je ne sais pas ou aller nous roulons un bon moment avant de nous arreter. A l'instant ou nous nous arretons je fond en larmes dans ses bras. Moi qui avait été aussi insensible la veille, je suis en larme dans ses bras. Elle me comprend une fois de plus, ne semble pa sme juger. Elle me dit qu'elle apprécie ma sensibilité, qu'elle comprend que ça ne doit pas être facile pour moi. Nous passons l'apres midi dans ma voiture, nous faisons l'amour dans ma voiture. Elle transforme un "petit coup" a l'arrière d'une voiture en une apres midi magique...une fois de plus. Je pense beaucoup, je pense être pret a partir de chez moi,... je pense.

Helene quant a elle me reclame des calins, des carresses des baisers, m'envoie des textos. je ne sais pas quoi faire je ne veux pas qu'elle se trompe je ne veux pas lui donner de faux espoirs... Je ne sais pas si dois lui refuser et continuer a la faire souffrir. Elle m'a déja pardonné meme si quelque chose sera cassé de toute façon ...Je suis perdu en somme. La seamine prochaine je part en deplacement professionel, la semaine d'apres nous partons en vacances ensemble je compte bcp sur ces deux semaines pour prendre ma décision ou au moins avancer, faire le point.....

Le pire reveil de ma vie...

Samedi 10h,..... je suis rentré tres tard, je n'avais pas envie de rentré, j'ouvre un oeil, elle me regarde...."j'ai trouvé un mot dans ta poche"... un mot, celui de lydia, rien de bien passionant mais elle m'appel par un petit nom me dis que je lui fais du bien, qu'elle tient vraiment a moi ....

Je n'ai pas envie de nier, je lui dis tout ... on ne s'engueule pas, on se parle a voix basse. C'est etrange j'aurai préféré qu'elle crie, m'engueule... Bien sur j'ai eu droit a "c'est une belle salope" et "tu ne vaut pas mieux que les autres" ... c'est vrai je ne vaut pas mieux que les autres, non seulement je m'en rend compte mais je le savais avant même que tout débute... mais malgré tout je l'ai fais parce que j'en avais besoin, un besoin intime si profond. c'est peut etre ça qui me fais croire que je pourrai partir, je savais tout ça et je l'ai fais quand même.

Elle ne m' a posé véritablement que deux questions : est ce que je l'avais fais au vue et au sut de tout le monde (et que je l'ai prise pour une conne ) et pourquoi je ne lui avais pas parlé de mes problemes. Pour la 1ere question, non je ne me suis pas affiché avec elle. Pour la seconde c'est vrai j'aurai du communiquer mais pensé vous sincérement qu'un homme peut dire a sa femme qu'il n'aime pas sa vie, qu'il n'en a pas profité assez ? je ne me sentais pas assez fort pour lui jeter tout ça en plein visage ... j'ai choisi la solution la plus lache, fermer ma gueule, serrer les dents jusqu'a ne plus pouvoir. Ca aurait pu n'être qu'un coup du soir (elle aurait préféré dit elle) ce ne fut pas le cas, ce fut même plutot un gros coup de coeur... Je ne partirai pas pour elle, je partirai peut être mais pour être plus heureux.

Mes vies paralelles

Comme vous le savez si vous avez déja lu mon blog je n'ai connu que trois femmes dans ma vie

Helene, ma femme avec qui je vis depuis 13 ans et 1,5 (vous comprendrez) maitresses . Je ne suis pas fier de cela loin de là. Je n'ai pas envie de blesser, de faire du mal a qui que ce soit.

1ere étape

Ma 1ere "experience" si l'on peut dire, cela s'est passé l'année dernière. Une jeune femme qui faisait tourner a l'époque pas mal de tête, une barmaid. Je la trouvais charmante sans plus. On se "draguais" gentillement sans que pour moi cela puisse aller plus loin... jusqu'au jour ou j'ai reçu un message "maitenant tu as mon numero, a toi d'en faire bon usage" elle connaissait ma situation, probablement aussi mes difficultés avec ma femme... Dans une période sombre de ma vie, ce message est apparu comme un rayon de soleil et j'ai plongé ... Notre relation n'a duré que quelques semaines, il n'y a pas eu de sexe entre nous. a peine quelques calins, je ne sais pas ce qu'elle cherchait, je ne sais pas ce que j'attendais d'elle, je ne sais pas vraiment ce que nous faisions ensemble ... ça n'a pas duré, ça n'a pas marché, je l'ai mal vécu, comme un echec supplémentaire dans ma vie. Je l'ai mal vécu pendant un certain temps mais cela s'est finalement soldé comme une opportunité et une période faste pour notre couple. ce d'autant plus que nous avons du faire face a une période difficile et le deces d'une personne qui nous était cher a tous les deux. Cette épreuve nous a certainement réunis , j'ai probablement ressenti comme le besoin de compenser mes égarements vis a vis de ma femme . Toujours est il que apres cette période de crise nous avons connu une période faste , tres agréable a vivre, simple...

Etape 2

Juin 2007, Le calme est revenu peu a peu dans ma vie, tout se passe simplement. Jusqu'au jour ou je sort avec des amis. C'est loin de chez moi, je suis seul, un ami me présente une de ses amis avec qui "ça accroche" tt de suite. Elle est belle, bcp trop jeune pour moi, je ne lui cache rien ni le fait que je sois avec qqun, ni mon fils. On se plait c'est évident mais nous observons une certaine retenue ... jusqu' au moment ou je dois partir et que je décide de lui donner mon adresse mail ....Il est probable qu'elle ne le rentre pas mais au moins je n'aurai pas de regrets ... J'attends impatiament le Lundi matin : elle a rentré mon mail... nous parlons alors bcp ensemble de nos vies, de nos expériences, de nos souhaits, de nos regrets ... après quelques temps il est évident que nous nous comprenons, que nous nous plaisons, que nous avons envie de nous voir ... Environs 3 semaines apres notre rencontre nous décidons de nous rencontrer et passons une nuit absolument divine : son corps est fantastique, je lui donne toute la tendresse que j'ai en moi, elle prend du plaisirs, elle aime mes caresses et mes attentions pour elle... j'ai envie de lui donner beaucoup ... A partir de ce moment nous nous revoyons souvent, chaque moment passé en sa compagnie est magique, nous nous eclatons sexuellement, nous discutons beaucoup, nous echangeons des tonnes de tendresse jusqu'a l'aphothéose d'une nouvelle nuit précédé d'un restaurant ... tout simplement magique.
Je commence a croire en mes sentiments pour elle, a ma volonté de quitter mon foyer ... a d'autres moments "de lucidité" il est évident que nous avons beaucoup trop de différence pour que notre histoire puisse durer, qu'elle n'est pas la femme de ma vie , que je ne peux pas lui offrir la vie qu'elle mérite pour l'instant tt au moins...
Elle est amoureuse, elle me le dit même si elle essaie de se protéger en me ramenant parfois a la réalité. Elle veut y croire sans y croire ....et moi je suis perdu...

Etape 3 :

La 3eme etape se passe en meme temps que le 2nde. En effet comme ma situation était trop simple, ma barmaid décide de revenir a l'assaut. Elle me dis que j'ai compté plus dans sa vie que je ne le croyais, que j'avais été adorable ... Bref elle me fait des avances que je repousse tant bien que mal : je l'embrasse mais ne céde pas à ses charmes. J'ai de la tendresse pour elle, elle est un peu naive et beaucoup d'homme en on profité et en profite toujours. On l'appel souvent quand on ne sait pas comment finir une soirée. Je la plains, j'ai envie de lui faire croire en son charme et a son droit au bonheur... Nous passons même une soirée ensemble avec des amis communs. Elle me propose de la raccompagner ce que je fais, dans ma tête il est évident que je vais la raccompagner et partir, j'ai essayé ... Je sais ce que vous pensé que je suis un homme et qu'elle ne m'a pas obligé, je sais, je voulais vraiment partir ... Nous nous retrouvons donc dans sa chambre elle est nue et c'est a ce moment que je m'apperçois de tous le glauque de la situation : Il est 4 heures du matin, je suis marié, j'ai une maitresse et je suis avec une 3eme femme, a cela s'ajoute des coups de telephone incessants de mes amis qui me cherchent et des mecs qui veulent la sauter ( appelons un chat un chat, un homme qui appel une femme a 5 heure du mat pour coucher avec elle n'a évidemment aucun respect et n'en mérite pas plus). Je me retrouve donc entre les jambes de la fille, elle n'est plus aussi jolie, sa superbe poitrine n'est finalement pas si belle, même ses sous vetements deparaillés me consternent... Je suis incapable de faire quoi que ce soit, j'ai l'air d'un con, je me casse ... Depuis les textos ont continués malgré tout mais je me demande sincèrement si effectivement j'aimerai lui faire l'amour , moi qui me plaignais de ne pas avoir assez profité de ma vie ...

Le sexe

Il fallait bien y venir ... voila, c'est fait ! La non plus pas de détails croustillants notre vie sexuelle est à l'image de notre vie de couple : plate !

Lors de notre rencontre nous avons connu une période que nous qualifierons de faste. Etant étudiants tres loin de chez moi je ne rentrais qu'une fois par semaine le we. Nos week end de ce fait étaient tres intense. Puis la vie s'est calmé peu à peu je suis revenu dans la région lyonnaise, nous nous sommes mis en ménage comme on dis et notre vie sexuelle s'est amoindrie. Je ne dis pas inexistente mais disons éparse... J'ai véritablement la sensation que Hélene ne s'éclate pas de ce coté la avec moi, je peux le comprendre je suis loin d'être le "coup du siècle", je me demande simplement si elle prend du plaisirs. Lors d'une de nos période de crise, elle a reconnut que nos rapports étaient pas extraordinaire voir parfois douleureux...
Je ne la blame pas de ne pas avoir envie dans ce contexte surtout si on ajoute cela a la vie que connais chacun. On rentre du boulot, on fais la popote un peu de ménage, faire manger le petit, le bain, le film du soir et dodo pour être a peu pret en forme pour recommencer le lendemain matin... Moi même je ne suis plus tres demandeur même si comme tout homme je garde le même "intéret" pour le sexe !

C'est peut etre cela qui m'a poussé (même si je ne nie pas mes responsabilité) et c'est peut être la seule chose de ma vie un peu extraordinaire, d'avoir une maitresse...

Les crises ?.

Bien sur nous avons connu quelques crises comme tous le monde, a ce détails pret c'est que nous ne nous sommes même jamais engueuler... Aussi loin que je me souvienne, je ne me souviens pas avoir élevé la voie ni même entendu Hélene élever la sienne ... nos crises se transforment plutot en période de silence qui se désamorce petit a petit. Bien sur il est inutile de me faire le chapitre sur l'importance du dialogue au sein du couple, je connais la nécéssité de communiquer... Certains penseront certainement que je suis lache, d'une certaine façon c'est vrai, je n'ai pas un caractère fort et préfere souvent le consensus au choc frontal, le silence plutot que les engueulades...elle aussi

Le début

Helene et moi nous sommes rencontrés il y a 13 ans, j'en avais 16 et elle 20... j'ai tout découvert avec elle, elle a découvert beaucoup avec moi : Nous sommes passé d'une relation d'adolescent a quelque chose de plus sérieux, nous avons emmenager ensemble dans un petit appart, nous avons connus les joies de la naissance, nous sommes devenues propriétaires,... Bref nous avons tous connu ensemble l'intensité des débuts, la découverte du sexe, quelques difficultés passagères, le calme de (l'ennui ??) du vie trop bien réglée... Nous sommes ce que beaucoup considère comme le modèle du petit couple, celui qui a traversé les année sans histoires, ni remous, le modèle pour beaucoup de nos amis...
Voila l'histoire de toute ma vie, une vie plate, sans histoire, je suis la personne qui fait ce que l'on attend d'elle, le gars sérieux ... écrit comme ça je trouve ça triste.
Certains ( si qqun me lis d'ailleurs ) se demanderont si nous sommes encore amoureux .... Je suis persuadé que Helene se plait dans cette vie, elle est heureuse, satisfaite au niveau materiel elle a notre petit monstre et l'adore véritablement ... Je pense également qu'elle est toujours aussi amoureuse,même si elle ne me l'a jamais dis je suis certainement l'homme de sa vie comme on dis... de mon coté je suis partagé. Je n'ai véritablement rien a reproché a ma femme, ni à ma vie d'ailleurs, j'ai une vie révé par beaucoup d'homme... je dois certainement être "un eternel insatisfait"

Présentation

Bonjour à tous,

Etre un homme n'est pas si facile contrairement à ce qu'en pense certains(es), mon cas n'a rien d'exeptionnel c'est certain.
Avant tout je me vais me présenter je suis un homme de 29 ans, je ne suis pas marié mais je vis avec ma femme depuis 13 ans déja, j'ai un enfant de 3 ans et demis ... le problème que je connais beaucoup de monde le connais, Je me pose beaucoup de questions sur mon couple notamment, je me demande si je suis vraiment heureux, si j'ai assez vécu, si j'ai envie de continuer...

Voila la raison de mon blog, il s'agit certainement plus de s'exprimer que d'attendre de véritable réponses mais j'avais envie de le faire ce blog de dire ce que je ressent, je vais faire une êtite présentation chronologique et d'expliquer le raisonnement et ma décision ....si je parviens a une décision