retour...

Voila 3 semaines que je suis partie du monde virtuel, 3 semaines ou tout c'est accéléré.

Je m'étais laissé nos vacances pour "voir" comme on dis. Dans les fait je ne nous ai laissé aucune chance, j'ai été distant, silencieux, j'ai brisé toutes ses tentatives de rapprochement et ce malgré son sourire, sa gentillesse naturelle et tout ce qu'elle peut faire pour notre fils.... Elle a voulut également que nous fassions l'amour, je l'ai repoussé 2-3 fois jusqu'a faire pire : lui faire l'amour sans aucun interet, aucune delicatesse, aucune caresse, rapidement...
malgré cela elle est resté elle même, c'est a dire gentille, douce mais elle a souffert en silence je le sais et je m'en veux. j'eprouve un vrai sentiment de culpabilité, ce n'est pas possible qu'elle soit responsable de la situation ou nous nous trouvons actuellement, j'en suis le grand artisant, celui qui n'est jamais satisfait, qui souffre aussi certe mais qui surtout fais souffrir les autres...

J'ai pris la décision de faire un "breack" comme on dis, je lui ai dis que j'avais besoin de prendre l'air de me retrouver. Quand je lui ai annoncé tout cela la situation etait irreelle. Nous etions dans notre lit cote a cote nous avons discuté, je lui ai expliqué pourquoi. Même si elle semble avoir compris tout son monde s'est écroulé, elle a fondu en larme et a pleuré toute la nuit... la situation était irrelle parce que nous etions a coté a discuter, alors que d'autres couple auraient hurlé, se serait battut, insulté ou tout simplement engueulé, nous nous avons discuté en s'écoutant, sans hausser la voie en essayant de comprendre l'autre. quand j'y repense ce n'est pas si irreel c'est a l'image de notre relation : sans heurts, sans bruits,...
Elle a beaucoup pleuré le lendemain, date de notre retour, tout en assurant l'essentielle devant notre loulou. Des notre retour j'ai pris quelques affaires et je suis partie, j'ai rejoins Lydia, nous avons pris un verre et nous avons passé une superbe nuit, comme toujours.
Pour l'instant je vis chez 2 collègues, j'alterne, ce qui ne m'a pas empeché de revoir lydia une autre nuit, a l'hotel une fois de plus mais quelle soirée et quelle nuit ça a été... A un détail pres, j'ai reçu un coup de téléphone dans la soirée, c'est helene, elle est en pleure. Notre Loulou ne veut pas dormir et demande ou est son papa c'est dur, tres dur. Le fait de m'entendre au telephone le réconforte un peu, il me passe sa mère...elle est inconsolable. Elle a peur de me perdre, elle m'en veut de la faire souffrir alors qu'elle n'y ai finalement pour rien. Elle me dit que c'est moi qui suis mal et que c'est elle qui souffre. Je lui en veut de me faire culpabiliser, je lui en veut parce qu'elle a raison. Je suis mal et elle souffre... je me sent encore plus mal je m'en veux de lui imposer ça, de les faire souffrir elle et notre petit ange, ils ne méritent pas ça...

Je suis partie pour prendre du recul mais je n'y vois pas plus claire, ça ne fait que 4 jours que je suis partie de la maison mais je suis tout aussi perdu. Ce d'autant plus que je fais souffrir Lydia aussi, elle est amoureuse de moi, elle se sent coupable et a tellement peur de me perdre. Je ne veux pas la perdre non plus. J'aimerai tellement qu'Helene soit heureuse, j'aimerai tellement qu'elle soit heureuse, j'aimerai qu'elle arrete de souffrir